Correria + deslises

O dia ontem foi bastante corrido. Fui até a escola que estudei pra pegar uma declaração pois o histórico, acreditem, eu joguei fora achando que nunca ia fazer uma faculdade. Solicitei a segunda via do histórico, e trouxe a declaração. Já tenho toda a documentação e vou levar amanhã até a faculdade. Como todos os dias, tive que fazer almoço, pois meu pai sempre vem almoçar em casa. Consegui comer bem pouco, porque ficar sem comer dá a maior falação aqui em casa (mesmo com esse corpo de orca). Depois do almoço fui ao banco pagar a moto do Aires e logo depois fui fazer um exame no ouvido. Desde que fui diagnosticada com depressão, tenho um apito no ouvido o tempo todo. Eu já fui no otorrino, que não detectou nada e me mandou fazer esse exame com nome comprido (exame vestibular com vectoeletronistagmografia) que me deixou tontinha. Ao que parece, também nada foi detectado. O otorrino já me disse que provavelmente é emocional. É bem foda ter uma cigarra emocional no ouvido o dia todo. Quando voltei minha mãe chegou (ela não mora comigo) e, eu não sei porque, mas sempre que ela vem aqui em casa eu acabo comendo pra agradá-la. Ela trouxe um pacote de pão de queijo. Achei que ia pagar caro por isso na balança, mas até que ontem ela marcou 76,5 kg e hoje 76,3 kg. Nada mal emagrecer 200 gramas depois de comer tanto. 

Não postei nada ontem porque minha irmã estava de folga e agora vou ficar mais esperta com ela. Antes a gente compartilhava o computador e bastou ela dar uma bicada no que eu estava fazendo e depois procurou pelo nome do meu blog na época. Agora uso meu notebook com senha.

Por enquanto é só. Beijos.

Quero e preciso recomeçar

Tive muitos contratempos. Tive que passar um tempo na casa da minha sogra e depois fui pra uma cidade do interior com meu cunhado. Como podem ver, o meu Aires e sua família me tomam uma parte importante da minha vida. Muito do que eu faço é dedicado primeiramente a ele, e, sim, eu tenho medo disso. Mas tenho procurado não dar importância demais a nenhuma questão em minha vida, seja ela qual for. Por ora estou deixando tais questões para a minha terapeuta, e só. E por ora tem dado certo, de forma razoável. 

Dentre os que já citei e outros motivos, minha meta acabou ficando pra depois (agora).

Meu vergonhoso peso inicial é 77,5 kg. A meta é 45 kg. 

Além dessa meta quero compartilhar uma outra com vocês, é uma coisa que desejo há bastante tempo, e a indecisão dessa doença maldita me impediu de correr atrás. Fui pré-selecionada pra conseguir uma bolsa integral no curso de moda de uma universidade muito boa da cidade onde moro. Só falta comprovar as informações da inscrição e estou dentro. Acho que começar esse curso vai ser um marco no meu recomeço de vida. Passei seis meses sem trabalhar e nem fazer nada por conta da depressão, e recomeçar de tão de cima vai fazer muito bem pro meu ego, afinal não sou mais nenhuma garotinha.

Bem, por enquanto é só, e, no mais, agradeço a quem torce por mim.

♦Minna

Let's get started

Há cerca de um ano e meio eu pesava cerca de 30 quilos a menos do que peso hoje. Não posso dizer que estava feliz, porque sofro de depressão há pelo menos 4 anos (quando tive o diagnóstico), mas posso dizer que estava melhor do que agora. Eu tenho nojo de mim por ter chegado a esse ponto, no qual nunca imaginei chegar. Tenho muito medo de perder meu namorado, que é uma das pessoas que eu mais amo na vida. Tenho medo de me perder de mim mesma porque não me reconheço nesse corpo. Por isso estou aqui: pra resgatar a minha vida, pra mudar essa situação. Eu já tive um blog antes, mas acabei deletando porque acabei me expondo demais, e porque acredito que minha irmã o encontrou. Embora seja uma coisa pública eu tenho apenas como um desabafo e talvez uma oportunidade de compartilhar com pessoas em situação semelhante à minha. Não quero que as pessoas do meu convívio tenham acesso a essas experiências porque quase ninguém (ou ninguém) entende. Espero encontrar aqui pessoas que possam me compreender e me apoiar. Eu não sei ser feliz gorda. Sinto como se fosse uma sombra vagando sem qualquer sentido, uma sombra do que fui um dia. Hoje começa minha batalha rumo ao peso ideal. Minha meta é perder 30 kg e a minha principal thinspiration sou eu mesma:

Amanhã posto a pesagem inicial, porque só me peso pela manhã.